In meinem Profil wird jede Woche, meistens am Freitag, der Spruch der Woche aktualisiert. Das können selbst gehört oder gefundene Sprüche sein. Manchmal auch einfach nur eine klare Aussage zu einer aktuellen Situation die mich zu dem Zeitpunkt besonders nervte. Einen verpasst? Hier sind die letzten alle noch mal zum Nachlesen.

"Jungs - Nackt nur mit Schuhen sieht scheisse aus!"
"Ein Dom ohne AO und mit Freebie Schwanz ist schon mal gar nix!"
"Standardskin und Freebie Schwanz? Vergess den Sex mit mir gleich ganz"
"Die IM mit "Ich will dich ficken" ist ein guter Vorsatz - die Umsetzung wird scheitern!"
"M und O sind zwei Buchstaben, die allein noch keinen guten Sex machen!"
"Du siehst geil aus!" - Wer das sagt tut es meist selbst nicht...
"Können Kerle auch was anderes außer Sexanis schnell nacheinander abspielen?"
"Romantik heisst nicht beim blasen ein Teelicht halten!"
"Warum habn Männer auf ihren Pics immer so lange Nasen?!?"
"Warum muss ICH eigentlich immer die Leute aktiv anschreiben?"
"Geiler Avi und dann Freebie Schwanz? Am falschen Ende gespart!"
"Solange ICH mich bewegen kann, gibt es KEINEN Sim-Lag!"
"Du bist Depri und Pysichisch labil? Soll ich dir noch den Arsch abwischen?"
"Gelber Schnee schmeckt pfui!!"
"An Excellent Neko" - Chef Excellence
"Verführung beginnt nicht mit dem Sprung auf die Pose!"
"Kurz AFK/gleich wieder da heisst nicht 20 oder mehr Minuten warten"
"Ist einfacher nem Stier hinten rein zu blasen bis die Hörner gerade sind"
"Nutzt du in jedem Satz lol, halte ich dich für hohl!"
"Besoffen Sex ist wie Billiardspielen mit einem Seil als Queue"
"Wenn ich ne Audenz bei dir brauch, geh ich lieber zum Papst"
"Einige sind echt zu blöd um aus dem Bus zu gucken..."
"bei Lag sind alle katzen grau"
".. sonst zieh ich mich wieder an und verschwinde - DANN GEH!"
"Wen der ne Mücke verschluckt, hat der mehr Hirn im Magen als im Kopp!"
"Lieber an der Hand ne schicke Miss als auf'm Brot ne'n Miggeschiß"
"Mache sagen ich sei unentschlossen, aber weiss auch nicht was ich davon halten soll.."
"Tja.. beim RL sex stöhn ich "Tiefer", beim Voicesex "LAUTER!"
"Wenn ich sage 'ich bin brav' lachen mich immer alle aus!!!"
"Wenn dein Facelight mich blendet, musst du ja ne grosse Leuchte sein"
"Für einige Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für Andere nicht mal ans Telefon"
"Wer mich vor 12 Uhr fragt, -Bis du gut drauf- , guckt auch mit nem Streichholz, ob Benzin im Tank is"
"Da hinten rauscht der Wasserfall, wenns nicht mehr rauscht is Wasser all.."
"Guck nicht so ... ich habs auch nicht immer leicht mit mir!!!"
"Männer kenne 2 Zustände: Geil und Hungrig. Kein Ständer? Dann bekommst du nur ein Butterbrot"
"Auf "Hi" reagiere ich meist nicht, außer mit einem gedachten bye"
"Wenn man Buchstabensuppe auskotzt - ist das dann gebrochenes Deutsch?"
Emote der Woche 8x hintereinander: "*fickt deine geile nasse muschi so richtig hart durch"
"Sinnlose Lufterwärmer bitte bis zum Winter warten - mir is grad warm genug!"
"Ich bin zwar als Engel geboren, aber des Teufels Angebot war geiler"
"Frauen haben Sex wann sie wollen ... Männer wenn sie dürfen"
"Bei manchen fragt man sich echt mit wieviel km/h sie vom Wickeltisch gefallen sind..."
"Wenn dich alles verlassen hat, kommt das Alleinsein. Wenn du alles verlassen hast, kommt die Einsamkeit.""
"Wenn Dummheit rollen würde, täten einige den Berg auf bremsen.."
"Ich war betrunken und habe den Duschkopf getröstet und gesagt er soll aufhören zu weinen"
"Alle Hirnlosen und Notgeilen bitte zu mir!"
"Meine Dislikes sind nicht dazu da, um sie neben mir vorzubeten..."
"Blümchensex? Meeh, ich hab doch Heuschnupfen..."
"Jeder Witerporstige Pursche wird von mir zu Poden gechleutert!"
"Frag mich nicht auf was ich Lust habe, biete mir was an!"
"Manchmal hab ich einfach keine Lust Sachen zu Ende..."
"Erbettel keine FL Anfrage, wenn du nach 3 Tagen sie komentarlos aufhebst!..."
"Licht ausmachen und Decke drüberziehen hilft nicht beim Verhüten"
"Den Rock macht hoch, die Bein macht breit, es kommt der Schwanz der Herrlichkeit!"
"Der Typ war ganz schön heiss - zumindest bis sie ihn gelöscht haben"
"Einige Kerle sind so beschränkt, die könnten glatt als Bahnübergang durchgehn...."
"Uni lingus vagina, este vatio vallus! Phantasie orgie, multiple orgasmus!"
"Der Pessimist: "Es geht bergab!" - der Optimist: "huiiiiiiiii!!!"
"Für viele Männer gilt der Spruch: "Vidi veni et abiit" Und was is mit kuscheln danach?¿?"
"Lüg mich an und verarsch mich - und du fällst und bekommst meine Krallen zu spüren!"
"Ist mir egal ob sie Napoleon heissen, nehmen sie gefälligst ihre Hand aus meiner Bluse!"
"Wer das liest kann lesen."
"ich hätte gerne 2 Martini?" "Dry?" "Ne, zwei!"
"Wer sich fragt, was in mich gefahren ist, der sollte mit der Antwort 'Ein Schwanz'" rechnen"
"Ich trage immer Nagellack passend zum Höschen"
"Lass ihn im Glauben, er sei zuerst erschaffen worden. Das bleibt unser Geheimnis - so von Frau zu Frau.."
"Ziele hab ich genug... wenn die Munition nicht immer so teuer wäre"
"Beim Oralsex hat Angelina Jolie meistens ein Brad vorm Kopf"
"Ich wäre jetzt bereit vollig hemmungslos und sofort einzuschlafen"
"Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Weisheit von "Scheiss drauf""
Er zu mir: "Ich glaub der wind steht ungünstig - dein Schwanz kitzelt mir gleich an der Nase" - sag ich auch öfter Mal
"Sex mit Klinexx ist toll... 'uhhh ahhh jaaaaa... *ritsch*'"
"Ich hab Stimmungsschwankung: "Halt die verfickte Fresse du süsses Knuddelvieh!"
"Ich versuche das gleiche wie jeden Abend - ich versuche die Herrschaft an mich zu reissen!"
"Immer schläft mein Arsch auf dem Stuhl ein - oder wie nennt ihr euren Lebenspartner?"
"Damals, als die Gummistiefel noch aus Holz waren..."
"Wenn es jemand schafft, mich trotz Red Bull zum einnicken zu bringen, muss er langweilig sein.."
"Jeder Gynäkologe entwickelt früher oder später einen Tunnelblick..."
"Das muss man sich mal auf der Zunge vorstellen"
"Ein Handy geht auch kaputt, wenn man es im Flugmodus aus dem 5. Stock wirft..."
"Anruf beim Wetterdienst: "Guten Tag, die Feuerwehr pumpt gerade ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller."
"Die Angst das die Autokorrektur mal wieder was obzönes auspruckt, wichst von Tag zu Tag"
"Es ist noch sehr viel Tunnel vor  dem Licht..."
"Ich bin immer brav, nur manchmal  besonders unangezogen"
"Viagra jetzt als Zäpfen - damit man mal den Arsch hoch bekommt"
"Letztens hab ich ein lustiges Bett gesehen - ich hab SO gelegen!"
"Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
"Ich bremse nur für Dinos! - Die sind doch ausgestorben - da sieht mal wie die Leute bremsen.."
"Da will ma zum Sport, stolpert über die Tasche in die Jogginghose aufs Sofa und bestellt aus versehen ne Calzone"
"Hörst du die Spülmaschine?" Ja.." "Sie spült unser Lied..." "Hach..."
"Männer zu verstehen ist wie Wackelpudding an die Wand nageln.."
"Nuja, Quallen haben auch kein Hirn und Leben...."
"Wie trennt man denn SL und RL? S-L? R-L?"
"Ich hau dir gleich ne treppe innen Hals, dann kannste dein essen runter tragen!"
"Guter Sex hinterlässt Kratzspuren, schlechter oft eine Blutlache"
"Manchmal gucken mich Leute doof an, aber dann fahre ich mit meinem Dreirad einfach weiter..."
Der kürsteste SL WItz: "Treffen sich zwei Avis - Beide afk..."
Xani: " Dat Viviana, powerd by Wattenfuck - ^^"
"Sex hab ich nur an Tagen mit G .... und Mittwochs"
"Ist männlicher Pornordarsteller eigentlich ein Beruf in stehender Tätigkeit?"
"Gibt es in Blindenschift das Schild "Bitte nicht berühren?!"
"Heidi Klums Trennung von Seal hat bei ihm schon Narben im Gesicht hinterlassen..."
"Alles, was ich über Karate weiss, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt"
"Strände in SL gibts wie Sand am Meer"
"Wenn eine Frau “ist egal” oder “passt schon” sagt, dann hast du es richtig verkackt.."
Messer, Gabel, Schere, Licht, sind für kleine Kinder nicht - Tesa, Peitsche und ein Seil finden dafür Eltern geil
"Es läuft.. zwar alles ausm Ruder, aber es läuft..:"
"Hoffentlich Alle Schwanz versichtert ^^"
"Gibts im Puff eigentlich auch im Schichtmodell "Stosszeiten?"
"Niemand mag Klugscheisser!" *ausm Hintergrund* "Fast niemand!"
"Liebe ist wie Hose voll - jeder sieht es, aber nur du spürst de Wärme.."
"Das einzige Instrument was er spielen könnte ist Triangel. Und selbst da schafft er es noch die falsche Tonart zu greifen.."
"Die Durschnittliche Brustgrösse in den USA ist "95-D" - die Ergebnisse der Frauen sind hier noch nicht mit eingeflossen..."
"Tupperparty: Frauen zeigen sich gegenseitig ihre Dosen.."
"Heute gabs ein Menü mit 4 Gängen- erster Gang zur TK, dann zum Kühlschrank, Süssigkeiten und dann der Gang ins Bett.."
"Ein guter Bauer schleudert seinen Samen im Frühjahr in die Furchten!"
"Egal ob Piloten, Lokführer oder Prostituierte streiken - am Ende bleibt irgendwas stehen..."
"Schatz findest du mich eigentlich zu dominant?" "Nein Herrin!"..
"Mein Morgenprogramm: Wach werden, Kakao trinken und niemand töten.."
"Stell dir vor du wohnst im Erdgeschoss und dein Nachname ist -Licht-.."
"Mein Konto ist wie mein Bett - immer frisch überzogen..."
"ich mach dieses jahr den ganzen Sommer Urlaub! Die 2 Tage arbeite ich im September nach!"
 "Du hast ja immer gepennt als ich schlafen war"
 "Sprechvorschrift für Vorgesetzte: „Und immer schön ‚Mitarbeiter‘ sagen, nicht ‚Putztrampel‘!"
"Nur echt mit Droaxlmoaßbuamgschiagladkniabieslapauschale"
"Masturbation klingt nicht mehr hip genug für die Jugend. Heute sagt man Sex im Singleplayer-Modus"
"Wenn ich in die Hölle komme, verlässt der Teufel seinen Thron und sagt 'Willkommen zurück, Herrin..'"
"Man soll ich nicht immer nur nehmen, man muss sich auch mal geben lassen."
"Manche sind so dumm, die lassen ihr Plektrum in eine E-Gitarre fallen!"
"Heute Seminarangebot: "Lebe ohne Hirn - eine Zumutung, aber muss ja.."
"Whirlybirly moneyguck - schnell zum laden - ruckyzuck. hex hex!"
"Bin nie gestresst: Es gibt nur Gute und weniger Gute Zeiten mir eine Kettensäge zu geben..."
"Manchmal ist das Leben wie Durchfall - Scheisse, aber es läuft..."
„Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.“
"Worüber Katzen disktutieren: "Futter" "Aufmerksamkeit" "Futter" "Mach klo sauber" "Futter" "Spielen" oder "Futter"
"Amerikanische Wissenschaftler haben herausgefunden! Endlich wieder in Freiheit!"
"Man sollte sich nicht darüber wundern, dass die Katze da Löcher in ihrem Fell hat, wo ihre Augen sind. Man sollte sich eher darüber wundern, das es überhaupt Katzen gibt."
"Die TV Serie zu Titanic beklagte sich über sinkende Einschaltquoten..."
"Solange man am Boden liegen kann ohne sich festhalten zu müssen ist man nicht besoffen..."
"Du Sau! Man sieht sich immer zweimal und dann Gnade dir Gott!!" "Jaja, ich werds mir ausrichten..."
"Der purpurbehelmte Krieger will in das gelobte Land des vertikalen Lächelns..."
"Irgendwie fühl ich mich aktuell bei den ganzen männlichen Mesh-Avis wie bei Angriff der Klonkrieger..."
"Ich kann zwar rechnen, aber weniger mit Zahlen.."
"30 Minuten ein RP und ich bin weg - Das haben die im Profil die ständig für 20 Minuten AFK sind wenns nicht um Sex geht..."
"Schon Obi Wan prophezeite SL 1977 - 'Nirgend wo sonst wirst du mehr Abschaum und Verkommenheit finden als hier..."
"Damals .. als ich noch zur Schule ging, da war Pluto noch ein Planet..."
"Wenn ich mich klonen könnte würde ich mich selbst ficken und mir dabei sogar noch zusehen..."
"Diese Woche hab ich ein persönliches Wort an euch: Du"
"Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist..."
"Steht irgendwo, das sobald man Meshbody hat, jegliche Detail wie Schmuck überflüssig ist?"
"Die Unendlichkeit ist weit. Erst recht gegen Ende."
"This is not a wish concert"
"Die einen hauen gross Kohle raus, um 5 Minuten mal ran zu dürfen.  Eine Prostituierte wär preiswerter als Valentinstag *g*"
"Verschreiber des Tages: Haben Sie Zeit für einen halbsündigen Termin?"
"Wenn ich über Menüs reden will, geh ich in ein Restaurant..."
"Wie Moses bei Ebay 'Wow, schon 10 Gebote...'"
"Manchmal läuft es bei mir so rund wie ein Dreieck..."
"Ein verhängnisvoller Druckfehler auf einer Karte - Kommt alle, es wird Tote geben!"
"Das Universum expandiert, aber ich find keinen Parkplatz..."
"Bunny hatte in Mathe immer eine 1 - sie war gut im Multiplizieren..."
"So sehr man auch trödelt, es wird nicht früher."
"Schluck runter, Schatz. Das Bett ist frisch bezogen."
" After-Show-Party klingt wie "Poppes-Zeig- Event..."
"Teilnehmer in der Eisgekühler-Bommerlunder-Ohrwurm-Selbsthilfegruppe..."
"Wenn man ein Brot schmiert, ist es dann Korrupt?"
"Wann lernen die Herren eigentlich mal, das wir Frauen uns jedes Scheissverhalten von euch merken??"
"Ich kann dich so ignorieren das du glaubst du bist im Baumarkt!"
"Es gibt Frauen, die warten bei Techniksachen lieber auf einen Mann. Und es gibt mich, ich mach es lieber selbst kaputt."
" Ein Taucher der nicht taucht - taucht nix... "
"Ich bringe sie um. Morgen bring ich sie um." *Loriot*
"Gibt es auch schnurrlose Katzen?"
"Stirnfalten sind das Sixpack der Denker..."
"Die Eintagsfliege wird bereits zwölf Stunden nach ihrer Geburt von ihrer Midlife-Crisis erwischt. Das muss man sich mal klarmachen!"
"Lieber eine gesunde Verdorbenheit als eine verdorbene Gesundheit.."
"Derzeit kommen auf eine Informatikerin sechs männliche IT-Spezialisten..."
"Das ist ein hässliches Gemälde, unbegabeter Maler!" "Das is ein Spiegel gnädige Frau :D"
"Ich bin viel zu süss für die Sexfantasien die ich hab..."
"Das Dativ ist dem Genital sein Tetris"
"Eben beim Kreuzworträtsel: Organ im Mund mit 5 Buchstaben - P E N I S"
"Ich bin zwar nicht getauft, aber geimpft"
"In der Olympia sind alle gleich!" - "jop, und versuchen dann rauszufinden wer bessere ist..."
"Das Internet ist eine Spielerei für Computerfreaks, wir sehen darin keine Zukunft."
"Wir machen demnächste einen Dopingtest!" "Och nö, ich hab doch nicht gelernt..."
"Der Film -Total Recall- wurde ihnen Präsentiert von VW...."
"Ich bin nicht Unter-übervögelt..."
"Falls fallend du vom Dach verschwandest, so brems, bevor du unten landest. "
"Bei mir in der Firma sind die Maler unterwegs... Mein Job wurde gestrichen..."
"Stiftung Warentest hat Besteck getestet - das Messer hat am besten abgeschnitten..."
"Man muss auch mal Humor!"
"Was für ne Währung ist eigentlich dieser Fickmich-Dollar - Die Nachbarin schreit dauernd nach dem..."
"Du musst Geduldiger werden!" "Dauert das lang?"
"Die Erde ist eine Scheibe - das ist bestätigt rund um den Globus!"
"Neulich beim ausziehen: "Schatz, guck mal. Ich wusste gar nicht das Baumwolle rosten kann..."
"Was sind denn diese kleinen erhebungen um die Brustwarze der Frau?" "Brailleschrift für - hier saugen -"
"Kann ein Wort gleichzeitig sein Gegenteil bedeuten? Ja."
"Wenn ich gross bin werde ich Eisdealer!"
"Und so erhob ich mahnend den Mittelfinger..."
„Wenn meine Mutter große Wäsche macht, helfen wir ihr, indem wir sie in einen Korb legen, auf den Speicher tragen und aufhängen.“
"i'm your Neko, fuck the rest - ich wünsch euch allen frohes Fest"
"Wie heisst Orgasmus auf Sächsisch? Feddsch!"
"Sächsische Wurstspezialität mit U?" "Uffschnidd!"
"Finden wir eine Kompromisslösung – machen wir es so, wie ich es sage."
"Ich find ja auf keiner guten Pizza sollte Oregami fehlen..."
"Politiker fordern jetzt die Todesstrafe für Selbstmordattentäter..."
"Good morning, nice day for fishing, aint it. hahuh"
"Was bringt es dem Fisch zu wissen was ausserhalb des Aquariums ist?"
"Wenns nicht warm ist und es schneit und du weisst nicht genau was steckt dahinter, dann ist meistens Winter"
"Wenn du mit Druckzylindern arbeitest kann ich dir ausrechnen, wie viele Hübe ich brauche um einen Zylinder auszufahren"
"BDSM - Bibeldiskussion für scheinheilige Mönche"
"Die Tomate ist eine Frucht.. wie die Kartoffel, die Nudel, der Reis...."
"Ich habe so starkes Verlangen nach Süßem, ich kann es gar nicht in Torte fassen."
"Ich bin nicht nachtragend... aber ich vergesse nichts!"
"Wir wissen, dass wir nichts wissen, aber davon sind wir überzeugt!"
"Gute Fahrer haben die Fliegenreste auf den Seitenscheiben."
"Für manche gilt hier wohl - lieber Widerlich als wieder nich..."
"Mama was is eine Babyklappe" "Frag mal deine Schwester" "Welche Schwester?" "Siehst du..."
Und Gott sprach - "Es werde Licht" - Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
"Merkwürdig - auf alten Fotos sehen die Leute immer jünger aus.."
"Ein Baby ohne Windeln liegt auch oftmals auf Kacka-Laken"
"Beim Vorstellungsgespräch auf die Frage: "Wann haben sie zuletzt Drogen genommen" niemals auf die Armbanduhr schauen!"
"Ich krümel sogar beim Suppe essen..."
"Gegen Vergesslichkeit nehme ich schon seit jahren diese ... na wie heißen die nochmal ... dings .."
She: "I am straight!" Me: "Spaghetti too until they get wet..."
"Ich drück gerne öfter mal ein Auge zu - wenn ich mit dem Gewehr anfange zu zielen..."
"Die Borsten eines Abschneidefehler ist transparent Texturen.." (Fragt nicht...)
"Echte Raritäten: Signierte Erstausgabe der Bibel.."
"Wenn du schnell seekrank bist iss Apfelkuchen - schmeckt runter genauso wie hoch..."
"Die Uhren fangen and zu ticken, es ist jetzt zeit für Restefi...."
"Nehmen sogenannte Doms eigentlich auch die Master-Card an?"
Er beim Anblick eines Boxenstop: "Finde es immer wieder schwer beeindruckend wie schnell das geht." - Ich: "Das sag ich auch öfters.."
"Die Parklücke ist zu Eng!" "Dann such dir ne ältere.."
"Wenn du versuchst einem Mann zu erklären was da alles von draussen reinkommt, du Heuschrecke und Grashüpfer im Kopf hast aber bei dir nur..... "HEUSCHRÜPFER" rauskommt "
"Wenn Diesel verboten werden, müssen wir dann unsere Jeans zurückgeben?"
Navigationssystem Marke Schwiegermutter - "Du wirst dein Ziel niemals erreichen!!"
"Skandal: In Frankfurtern wurde Fleisch von Wiesbadenern gefunden!"
"Ich möchte viel Licht und Wärme unter die Leute bringen" sprach sie und griff den Flammenwerfer...
"Schon Urzeitkrebse wussten immer wie spät es ist..."
Was er wohl wollte? XXX:"my pdenis is har"
"Blowjobs sind wie Döner - erst hat man unfassbar viel Lust drauf und am Ende hängt das meiste im Gesicht, in den Haaren oder im Ausschnitt."
"Wussten Sie schon - wir schlafen weil die Simulation, welche die Erde darstellt nicht genug Power hat um alle Kreaturen gleichzeitig zu berechnen?"
"Ich kann dich nicht hören, es ist so dunkel hier drin!"
"Ich mag event shopping,  "Schuhe, Haare, klamotten, haare, schuhe, schmuck, klamotten, Tür..."
„Auf einer Skala von eins bis zehn, wie gerne diskutierest du?“„Geht auch elf?“„Nein!“„Warum nicht?"
"Es saugt und bläst die Vivian wo Mutti sonst nur blasen kann"
Neulich im Radio..."Auf der A99 steht ein unbeleuchtet fahrendes Auto."
"Möge der Wind in deinem Rücken niemals dein eigener sein!"
"Meine Suppe ist fertig. Ich habe weder Kosten noch Brühe gespart!"
"Lebe dein Leben so wie es als dein letzter wär!"
"Sie gehen heute aber arg am Rand einer Ohrfeige spazieren!"
"In der Weihnachtsfickerei, da gibts so manche Vögelei, auf dem Arsch der Milfs macht so mancher Knilch eine riesengrosse Kleckerei.."
"Manche Kinder wünschen sich zu Weihnachten ein Pferd, früher war ja Gänsebraten üblich"

 

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